認知症の母が人のせいにした時の対処の仕方

母がいつもとは違う時間帯に私の部屋へやってくる時は、たいてい何かトラブルが発生したときです。
そして、その時母はたいてい怒っています。
認知症の人は、突然怒り出すのが特徴だとも言いますが、母の場合は必ず誰かのせいにして、怒っています。
今回の標的は、孫たちでした。

孫たちがあちこちいじっておかしくなった

「トイレの便座に座ったら、便座がとても冷たくてびっくりした！」

最初に母はそう言いました。
そして、「夜中に孫たちがトイレに入って、どこか勝手にいじったからだ」と言いました。

母が使っている実家のトイレの便座を触ってみると、いつもとなんら変わらず温かい。
母にそれを伝えると、「私があちこち（調節スイッチを）触って、直したんだよ。だけどちょっとスイッチを見てくれない？」と母。

便座の温度は、中くらいの位置。
ウォシュレットの温水の温度も中くらいの位置。
ウォシュレットの水の勢いも中くらいの位置。

「これで大丈夫だよ」と母に言うと、母は怒った表情で「夜中に孫の誰かがトイレを使っていたもの。その時あちこちいじって、おかしくなったんだ」と言います。
「ああ、そうなの？それでおかしくなったんだね」と、私も言えばいいものを
「ふーん、子どもたち、こっちのトイレに入って、勝手に調節スイッチ動かすかなぁ」と、つぶやいてしまいました。

すると母は、まるで子どもが地団太を踏んで怒るように、さらに表情を強張らせて言ったのです。
「私は夜中に孫がトイレに入る音をちゃんと聞いていたんだ！トイレを使ったのは間違いない！その時あちこち触ったんだよ！！」

さらに翌日も、母は血相を変えて私のところへやってきました。
今度は、ウォシュレットが温水ではなく冷たい水になっている・・・と。
そして、やっぱりこうなったのは、孫たちがいじったからだ、と言いました。

いじっていないし壊れてもいない

私が実家のトイレを使ったのは十数年ぶりです。
ふだんは自分のところのトイレを使いますから、実家のトイレなんて入ることはありません。

母が怒って何度も、便座が冷たいだの、今度はヤケドするくらい熱いだの、ウォシュレットの水が冷たい真水になっているだの言うので、私も実家の便座に腰掛けてみたんですよ。

まぁ、便座はちょっと熱めになっていたので、設定温度を下げました。
そして、ウォシュレットを実際に使ってみたのですが、真水ではありませんでした。
ちょっとぬるめかな・・・という程度だったのですが、前日から外気温が急激に下がり真冬の寒さとなったのですから、ウォシュレットの水もいつものように温まりにくいかな、とは思いました。

トイレの調節は誰もいじってないこと、孫たちも触っていないこと、今日は一段と冷えるから、なかなか温まりにくかったかもね、と母に言うと、さらに母は声を高くして叫ぶように言ったのです。

「私はちゃんと聞いていた！夜中に孫がトイレを使っていたんだよ！」

放っておけばいいよ

帰省したその日、子どもたち3人がそろって、実家の母の部屋を訪ねました。
1人1人孫の名前を呼んで確認していた母は、最後にこう言いました。

「じゃあ、今日来ていないのは〇〇（長男の名前）だけだね」と。
長男は母の目の前に座り、つい数秒前に母が名前を呼んでいたというのに。

トイレ騒動があった時、すぐに子どもたちに確認すると、次男が夜中に1回だけ実家のトイレを使ったとのことでしたが、便座やウォシュレットの温度調節スイッチなんて触るわけがありません。
長男も娘も実家のトイレは使っていません。

「もぉ！おばあさんがさ、あなたたちの誰かが勝手にトイレのスイッチをいじって、おかしくなったって言うから、誰もいじってないよ！って言っちゃったよ」
半ば愚痴をこぼすように、子どもたちに言うと、長男が言いました。

「いいの、いいの、そういう時は黙って言わせておけばいいんだよ。すぐに忘れるんだからさ」
目の前に座っていながら、自分の存在を忘れ去られてしまった長男の言葉は、説得力がありました。

受け止め共感するのは難しい

母には、どう説明してもわかってくれなかったので、最終的にはトイレが壊れてしまったことにしました。
便座もウォシュレットの水温も調節機能がうまくいっていないようだから、明日業者に電話してみてもらう。
そう母に伝えると、不満そうな顔をしながらも、母はそれ以上怒ることはありませんでした。

実際、ウォシュレットの温度は最高温度まで上げても、イマイチ温かくはならなかったのですから、本当に業者さんにみていただこうと思っていました。

ところが翌朝、母が私のところへやってきて言いました。
「今朝は、ちゃんとトイレの水が温かかった。きっと温まるまで時間がかかったんだね」
昨日からそう言ってるだろ！・・・という心の声はしまって、「よかったね」とだけ母に伝えました。

もう3人の子どもたちは、みんなそれぞれ自分の住処に帰っていってしまった後だけど、わざわざこの顛末をLINEで伝えるのもめんどうだし、私が気にするほど、子どもたちは気にしていないでしょう。
そう、子どもたちのほうが、はるかに母への接し方が上手なんですよね。

そして、わかったんです。
便座が熱いだの冷たいだの、ウォシュレットが真水だのという母の訴えを、トイレが壊れたと結論づけたことは、母の訴えを認めてあげたということなんですよね。
だから母の怒りがおさまったのだと思うのです。

誰もいじってないよ、どこもおかしくないよ、と言うことは事実ですが、それでは母の訴えを否定しているにすぎないのです。
認知症の人の話を聞くときは、「まずは受け止め共感しよう」と言いますが、それができれば苦労はしないわ！と思ってしまいます。

「放っておけばそのうち忘れる」
これなら、まだできそうな気がします。

どうして人のせいにするのだろう

認知症になると、感情の抑制ができなくなり、怒りっぽくなるといいます。
いろいろなことが理解できなくなり、昔はできていたことができなくなっていることを、本人も感じています。
しかし、プライドはいつまでも残るので、自分の失敗を隠したり、自分の威厳を守ろうと必死になります。

その手段のひとつが、「誰かのせいにする」ということなのです。

母も、自分でしまい込み忘れてしまったものを、しょっちゅう私に「あんたが持って行ったのか？」と聞きます。
病院に行く日をカレンダーに記載しているのに、日付の認識がもうわからないので、「目が見えにくくなったからカレンダーもよく見えない」と言います。
トイレが壊れたと思い込んだ母が、自分で調節スイッチをあちこち押して温度設定がまちまちになってしまったことを、母は孫たちのせいにしました。

誰かのせいにしたり、言い訳を言ったりした時、私が淡々とそうでないことを説明すると、ますます怒り出すのも、自分のプライドを守るための最大の抵抗なのだと思います。
今はまだ、問題が解決すると納得する母ですが、いずれ「誰かのせいにする」ことが妄想へと発展していくのかもしれません。

妄想は、どんなに否定しても訂正しても、本人の思い込みは変えられないものです。
私がムキになって否定すればするほど、本人はますます興奮し、怒り出すんですよね。
毎日母と接する中で、十分学習する機会はあるのですが、今回もわが子のせいにされたことが、どうにもこうにも腹立たしかったのです。

しかし、認知症の人が誰か（何か）のせいにしたとしても、それは自分を守る手段であると思えば、対等に返事などせず、のれんに腕押し状態でかわすくらいが調度いいのでしょうね。

放っておけば、そのうち忘れる。
長男が教えてくれたことを、今度こそ実践したいなぁ・・・と、心に誓った2018年の冬。